最後のラブレター

2021年私は今までで一番泣いた、辛かった大切な年になるかもしれない。

実際にあの子を肉眼で見れたのは結局たった一度だった。

心の底から大好きで、毎日影を探して待ち続けたあの子は13月を求めて別の生き方を選択した。

どこが好きかと聞かれると、正直な言葉を選んで伝えるとしても「全部」と答えるような私の中で大事で一生幸せでいて欲しい存在。

あなたの笑った世界を救えそうな、とてつもなく可愛いお顔が大好き。

岸くんをいじって意地悪な顔で笑う可愛いお顔が大好き。

いつもいじってる岸くんからいじられると、あざとい拗ねた顔して怒り出すその可愛いお顔が大好き。

Prince Princess をPrincess ポジで、可愛いのに力強く心の底から大切に歌ってくれるその時の目尻の下がったお顔が大好き。

雑誌では普段見せないくらいの目力で映る頼もしいお顔が大好き。

他のグループとかたくさんの人から愛されて守られてる時の安心しきった優しいお顔が大好き。

神宮寺くんと一緒にいる時の楽しくて、幸せそうで、見てるこっちがたまらなくなるくらいのその笑顔も、喜んでる顔も泣き顔も怒った顔も困った顔も選ぶ言葉も声も動きも全部が本当に大好き。

いない間の方が長かったね。

せっかくのお休み英語話してるかな、なんなら日本にいないんじゃないかな。なんて思っていたけどきっとそうだったよね。やりたかったことがそこでできてたならそれだけで私は嬉しいです。

ほら、好きな人には共通点を探してしまうでしょう。私には、あなたみたいな可愛さも心の綺麗さもないから英語を話せることがこんなに誇らしくて嬉しかったのは初めてだったな。私のはオーストラリア英語やからいつか英語で話せても、会話にならないかなとか夢を見ていたよ。

短くて長いようやく掴んだデビュー。

私には、重さも大変さもわからないからどうしようもないけれど、本当のことを言うともう少しだけ一緒に歩きたい道と見たい景色がたくさんありました。せめて、シンメとして心してみる最後のステージくらいは用意してくれても良かったんじゃない？

私が愛してやまない運命を物語ってくれるシンメという存在をなんでみんな手放してしまうの。それにはもちろん私にはわからない黒い影があってそれに、押し潰されないようにしているのだと良いように感じではいるけど、最後のブログで自分のことで泣かないでほしいって言ってくれたのになあ。やりたいことは、あのステージではできなかった？一人で寂しさと闘いながらするほど楽しいこと？見ていてもそうは見えないから、無理をしているようにしか見えないから余計に辛くて悲しくて寂しくてたまらなくなる。

狭くて深い黒い海の底から出られたあなたは何を目指して何処に行き着くの。未だに暗闇に取り残されないで。もうこれ以上辛い思いをせずに幸せに前みたいなとびきり可愛くて愛おしいあの笑顔で笑って欲しかっただけなのに。閉じた瞳じゃあの星座は見えないから。しっかり見えるように、心の底から笑っていてください。

私から大好きで守りたい大切な岩橋玄樹くんへ最後のお願いです。